討到的愛不是愛,硬要給的愛也不是愛:我們只是想證明自己值得而已

「你愛我嗎?」

「你為什麼不愛我?」

「我這麼愛你,為什麼你還不肯接受?」

「我是因為太愛你才會對你這樣,你為什麼不懂?」

愛是一件奇妙的事,常常我們以為自己懂愛,但就在我們覺得自己了解的時候,往往又開始困惑起來,又感覺自己似乎並不懂了,儘管我們可能說不太出愛到底是什麼,但可以肯定的是,我們都很想得到愛,被愛。

被愛多好啊,那代表被重視、被珍惜、被欣賞、覺得安全、覺得自己很棒,因此有時候我們忍不住想要「討愛」,跟伴侶、跟情人,或是跟父母,甚至跟小孩討愛。如果把討愛這個行為化為語言,那大概就是「愛我!為什麼你不愛我?你愛我嗎?給我!」

很多時候我們不會明講,但我們會暗示,或是明示,無論是透過語言、行為或禮物,我們總希望對方可以做一些「表示」,「有表示才是有愛」,我們心中也許暗自這樣想著,因為「愛」太難捉摸了,「表示」則很具體,是看的到、聽的到或感受的到的。

但,這些我們可以「討」到的東西,討到的「表示」,真的是愛嗎?或只是看起來像愛?

我會說,我們討到的並不是愛,而只是「讓我們相信自己值得被愛的證據」,然後,「我們就能放心的愛自己了」

難道不是嗎?想想看,

當我們收到一句讚美的話、一個精心挑選的禮物、一個充滿關愛體貼的行為,我們事實上得到的是一個訊息、一個證明,「哇!他/她居然願意對我這樣,一定是我真的真的真的很值得被愛吧?一定是我真的很棒吧?」

然後,我就對自己的感覺真好!我好被愛!我感覺自己充滿價值!我是獨特的!

換句話說,大多時候我們所討到的愛,只是討到一種「相信」而已,但並不是愛。

真正的愛只能是來自於你自己,別人無法真的「給你」愛,因為我們的感受、感覺都是在我們自己心裡、自己身上的,如果一個人怎麼樣都不相信自己值得被愛、不覺得自己「可愛」,你對她/他說一萬句讚美也沒用,送他多麼昂貴的東西也沒用,他會依然感受不到。

愛沒辦法用「討」的,也沒辦法用「給」的,愛不是一件能被交易、被轉換的東西。

討到的愛不是愛,只是一種相信與證明,會需要「討」,就代表我們覺得自己沒有,我們覺得自己不夠,我們需要別人來告訴我們、證明給我們看:「你是值得被愛的」,我們想要相信,透過別人的語言與行動去相信。

如果愛真的是可以用討來的,那麼那些能隨時充滿大愛的靈性大師、偉人,難道他們是不斷從別人身上討了很多愛嗎?他們一直在付出,彷彿愛是無限量的一樣,因為他們並不需要靠別人來證明自己值得被愛,他們能自己愛自己,所以才能不斷散發愛。

如果愛沒辦法用討的,這同樣也代表,「我們無法硬是給別人愛,如果對方不想接受的話」,愛不是錢,不管對方要不要,你都可以直接匯到他戶頭裡,或是寄到他家,確保他有收到。對方能否感受到愛,大部分取決於他自己:他願意嗎?他想要相信嗎?他能相信自己有價值嗎?

我們常會以為,我有幫對方做什麼、我有說什麼,我有「為你著想」,就代表我有給你愛了,這樣想不僅沒有幫助,反而還有反效果,因為我們誤以為自己有給出去,既然有「給」,那對方就應該有「收到」才對,我們可能會開始怪對方、埋怨對方:「我做了這麼多,你怎麼都沒感覺?」

愛是一門藝術,愛不是東西,它很微妙,我們都需要學習愛,因為到頭來,愛是自己的事,別人、外在的事物或許能有所幫助,給我們信心、證明,但我們是否感受到愛,依然是取決於我們自己。

與其要不斷拼命在外面「討愛」,不如先好好地對待自己,好好地相信自己,看見自己,當你能自己感受自己的價值,無論別人要不要愛你、要不要給你,那都無關緊要了,你會知道,愛,一直都存在,就在自己身上。

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